為什麼我們總是不斷向別人解釋自己？

你是否也有過這樣的經驗？

明明已經把自己的想法說清楚了，卻還是忍不住繼續補充。你解釋事情的背景、自己的動機，以及為什麼會做出這個決定，深怕少說了一句，對方就會誤解你。

有時候，你甚至會一口氣把心裡所有的想法和感受都說出來。說完之後才發現，自己好像過度分享了，暴露了太多，也不知道對方是否真的值得信任。

我曾經以為，這只是因為我重視溝通，希望別人可以更完整地理解我。後來我才發現，不斷過度解釋自己，有時候並不是為了溝通，而是為了安撫內在那個害怕被誤解、被批判，甚至害怕別人對我失望的自己。

當人生進入新的頻率

最近經過一些能量調整之後，我的人生進入了一個新的狀態。

周圍的人快速替換，關係開始改變，工作模式也發生變化。當一個人的頻率改變，並不代表所有事情都會立刻變得順利。相反地，我們經常需要重新適應新的自己，也重新學習如何在不同的關係裡與人相處。

以前的我，經常有一種「我能夠讀懂別人，但是別人讀不懂我」的孤獨感。可是當被理解的需求真的開始被滿足，第一個出現的感受卻不完全是開心，而是恐懼。

因為我突然需要赤裸裸地面對另一個人。

我會開始想，對方真的值得信任嗎？我說出來的這些話，會不會有一天被拿來傷害我？如果對方現在似乎理解我，我是不是就可以把所有的事情都告訴他？

於是，當我試著踏出去，我有時候會一下子說得太多，把心裡所有的話都告訴別人，甚至把對方嚇壞了。

這也是我在新的頻率裡，一次又一次重新修正自己的過程。好像一個人突然站到了不同的位置，看事情的高度和角度都改變了，卻還不知道要如何自在地生活在這個新的位置上。

過度分享與過度解釋並不完全相同

過度分享和過度解釋自己，看起來很相似，實際上並不完全一樣。

過度分享，是在一段關係的信任和安全感還沒有真正建立之前，太快說出大量私人的經驗、情緒與內心世界。可能是因為終於遇到一個願意聽的人，便迫不及待地把自己全部攤開，希望透過深度的分享快速建立連結。

過度解釋，則是在表達自己的決定、立場或感受之後，仍然不斷補充理由，希望確保對方不會誤解自己。

我們會反覆說明事情發生的背景，告訴對方自己沒有惡意，甚至預先回答對方還沒有問出口的問題。

這兩種行為背後，可能藏著相同的焦慮：

「我必須讓你完全理解我，這段關係才是安全的。」

可是，當我們把關係的安全感建立在「對方一定要正確理解我」之上，就會開始想辦法控制對方如何看待我們。

我們說得愈來愈多，不一定是因為事情真的需要這麼多說明，而是我們承受不了別人的不理解。

害怕被誤解，與過去的關係經驗有關

當我開始遇見一些以前不會出現在我生命裡的人，也開始回頭檢視那些過去以為「人際關係本來就是這樣」的經驗。

在亞洲社會裡，人與人之間的關係經常非常緊密。可是這種緊密，很多時候是用期待綁在一起的。

在家庭裡，父母會期待孩子做某些選擇、成為某一種人。他們不一定會把要求直接說出來，但只要你沒有照著他們期待的方式生活，那種失望可能立刻寫在臉上。

有時候，你甚至不需要被責怪，光是看到對方失望的表情，就會開始自責，懷疑是不是自己做錯了什麼。

在友誼裡，從小到大經常是兩個女生一組成為最好的朋友。關係裡也會默默出現一些沒有說出口的規則：妳不可以再跟其他人那麼好；妳對我的好應該是單一而且專屬的；如果我們是好朋友，妳就應該用我期待的方式陪伴我。

甚至連上廁所，都必須一起去。

很多所謂的「我對你好」，背後其實都帶著期待。那個期待是，你也必須用對方想要的方式回應這段關係。

一旦你沒有做到，迎接你的可能不是理解，而是失望、冷淡，甚至是帶著批判意味的指責。

如果一個人從小就在這樣的關係模式裡長大，他很容易學會觀察別人的表情、承擔別人的情緒，也會不斷猜測自己是不是又讓誰失望了。

久而久之，他便可能養成過度解釋自己的習慣。

因為內在一直相信，只要我解釋得夠清楚，對方就不會誤會我；只要對方沒有誤會我，就不會對我失望；只要對方沒有失望，這段關係就是安全的。

建立關係界線之後，為什麼還是會過度解釋？

有一段時間，我真的覺得，乾脆一個人比較自在。

至少一個人的時候，不需要一直顧慮別人的情緒，也不需要隨時擔心自己是不是又讓誰失望了。當獨行俠的日子，我其實很開心。

後來學習希塔療癒，一個很重要的轉折，是我開始真正理解關係界線。

我慢慢知道，我不需要為別人的情緒負責。別人的期待、失望和投射，是他們需要面對的功課；而我需要負責的，是自己的情緒、行為與選擇。

界線就從那裡開始長出來。

可是，知道什麼是界線，並不代表過去的創傷與恐懼會馬上消失。有時候，它們只是換成一種比較隱性的方式繼續存在。

於是，我發現自己進入了一個很矛盾的狀態：我知道自己有權利做選擇，也知道不需要為別人的情緒負責，卻還是會忍不住過度解釋。

我會講得很多、很細，反覆補充，希望確保對方不要誤解我。

不是因為我喜歡解釋。事實上，我也已經厭倦了不斷說明自己。

可是我的內在依然害怕被誤解、被批判，也害怕別人把不屬於我的期待投射在我身上。我總覺得，只要溝通得夠清楚，對方設定了正確的期待，就不會對我失望，關係也可以安全一點。

理智上知道界線，並不代表身體和潛意識已經相信：即使別人不理解我，我仍然是安全的。

有些人不理解，不是因為你說得不夠清楚

直到最近，我在一段互動裡突然被狠狠提醒。

我的一個朋友只用了很少的幾句話，就清楚地表達了他的立場。他沒有鋪陳，沒有解釋大量的背景，也沒有反覆確認我究竟懂不懂。

可是我完全懂了。

那一刻我突然明白，真正對齊的人，不需要我們用盡力氣證明自己。有些理解，是因為彼此站在相近的位置，看過相似的世界，所以自然就會發生。

而我們之所以經常需要講到對方「懂為止」，不一定是因為表達得不夠好，而是兩個人原本就站在不同的位置，看著不同的世界。

每個人的成長背景、人生經歷、價值觀念和內在創傷都不一樣。即使我們已經把事情說得非常清楚，對方能夠接收到的可能仍然只有百分之六十，剩下的百分之四十，他會透過自己的經驗、恐懼與認知加以補充。

因此，即使我們說破了嘴，誤解仍然可能發生。

這並不代表所有的誤解都可以用「頻率不同」帶過。真正同頻的人，也不可能永遠不需要溝通，更不代表對方應該自動知道我們在想什麼。

真正的同頻，是即使彼此看法不同，仍然願意理解，也有能力接住對方的世界。

相反地，如果一個人只想透過自己的經驗定義你，那麼你說得再多，他接收到的仍然可能只是他願意相信的部分。

過度解釋，有時候是在安撫內在的恐懼

這個對比讓我看見，過去大量的過度解釋，很多時候不是為了溝通，而是為了安撫那個害怕承擔別人期待的自己。

當對方不理解，我就想繼續解釋。

當對方表現出失望，我就懷疑是不是自己說得不夠清楚。

當對方對我產生錯誤的想像，我就想立刻修正他，希望他可以重新用正確的方式看待我。

可是，當我們不斷努力控制別人如何理解自己，也等於把自己的安全感交給了別人。

只要對方不認同，我們就不安；只要對方產生誤解，我們就覺得自己必須做些什麼；只要關係裡出現失望，我們就立刻想要負責。

這樣的溝通，最後很容易變成消耗。

如何停止過度解釋自己？

現在，當我又想開始過度解釋時，我會先停下來看一看：

對方是真的需要更多資訊，還是我只是害怕他不認同我？

我現在是在溝通，還是在試圖管理對方對我的看法？

這段關係是否已經有足夠的信任，可以承接我準備分享的內容？

如果有些事情確實需要交代清楚，那麼完整地說明並沒有問題。可是當該說的都已經說完，我們也需要允許自己停下來。

對方如何理解、是否失望，以及是否認同我們的選擇，並不全都屬於我們的責任。

有些人不理解我們，不是因為我們說得不夠好；有些關係無法對齊，也不是因為我們還少解釋了一句。

我們需要學習分辨：現在繼續說下去，真的能夠增加理解，還是只是在消耗自己？

不是每一段關係，都需要被翻譯到對方完全理解

我開始慢慢接受，不是每一段關係，都需要被翻譯到對方完全理解；也不是生命裡的每一個人，都必須正確地理解我。

真正對齊的人，不代表永遠不會產生誤會，而是彼此願意理解和修正。至於沒有意願理解的人，我們即使解釋再多，也可能只是走進一場沒有終點的辯論。

當我們開始做自己，宇宙也會透過一次次的關係與選擇，替我們篩選出真正適合的人。

有些人會自然靠近，有些人會逐漸離開。這未必代表誰比較好或誰比較差，只是彼此正在前往不同的方向。

停止過度解釋，不是拒絕溝通，也不是把所有不理解我們的人都歸類為不同頻率。

真正的界線，是開始分辨：什麼是我需要說清楚的，什麼是對方需要自行消化的；什麼是真誠的分享，什麼是出於恐懼的自我暴露。

界線不只是勇敢地說「不」，也是在已經表達清楚之後，允許自己停下來。

你不需要讓每一個人都正確地理解你，才能安全地成為自己。