最近看到陳幸妤抱著 Snoopy 笑得燦爛的照片，勾動了很多人的心。

Snoopy 娃娃不是什麼昂貴的禮物，但它承載的重量是「我在乎你」。

對一個從小沒辦法靠爸媽生存、只能靠自己的孩子來說，沒有人看到他為生存所做的奮鬥和努力，沒有人主動問他「你需要幫忙嗎」。

一點點的開心和溫暖，就會讓他非常快樂。他的願望也很簡單，就是全家人一起出國旅遊。如果一個家一直都是散的，負面感受總是大過正面感受，那麼能夠全家人聚在一起、心無掛礙地享受一段美好時光，就會是最大的夢想。

看到陳致中在臉書寫給陳幸妤「姐姐加油」，我突然變得很想哭。

五歲就要學會獨立

我小時候五歲就上小學了。第一天被牽著走到學校，第二天就要自己來。在第二個路口，我就迷路了。站了很久，很怕再嘗試，怕會更找不到回家的路，於是我原路走回家。那時候媽媽急著要上班，我覺得自己真是一個麻煩，哭得更悲傷了。

阿婆牽著我的手帶我去上學，一路在碎念「如果沒有我牽你上學的話要怎麼辦」。我非常用力、非常努力地記得去上學的路。第三天，我終於到達學校。這段路對大人來說可能很容易記憶，但對一個從來沒有那麼大暴露感的孩子來說，其實有很大的恐懼，而且是一個人。

那個時候，心裡好像就有了一個信念：遇到問題就要自己解決，不然我會是一個麻煩。焦慮和獨自完成超過能力的事情，開始變成人生的常態。

這個信念四十幾年來都在。我會覺得，要別人幫助是一種耻辱，是能力不足的象徵。

被要求照顧弟弟的姐姐

到了小學三年級，該弟弟要上學了，我被要求要帶弟弟上學，而且要好好照顧他。有時候走在上學的路上，弟弟走路比較慢，或者會東看西看，我就會變得很焦急、很焦慮，因為怕上學遲到。

焦慮開始變成，不是只有我處理好我自已的事，別人或是環境發生的事，也是我的責任。

人生好像都是這樣：不能接受別人幫助，也無法幫助別人，但當別人要你幫忙的時候又不能拒絕。

這些事情弟弟都看在眼裡。弟弟會跟我說「姐姐加油」。

在英國的生日

大學的時候，我跟弟弟一起去英國玩了一個月。那時候正好遇到我的生日。生日前一天我們吵架了，弟弟說他隔天要去格林威治天文臺玩，我就決定生日那一天跟媽媽朋友住英國的小孩去喝了下午茶。但在喝下午茶的過程，我一直在擔心弟弟，不知道他會不會出狀況、會不會發生什麼事情。

所以不到晚餐時間，我就跑回旅館跟他會面。沒想到他一個人完成了整個旅程，突然發現，弟弟一直都是很有能力的，我鬆了一口氣之餘，也發現我好像不需要再照顧他了。

但我們彼此還在生氣，就沒有講話。

睡覺前燈都關了，他在黑暗中跟我說「姐姐，祝你生日快樂」。那一刻我覺得非常感動，也有另外一種感受：我弟弟真的長大了。

手足之間的愛

跟弟弟的感情到現在還是很好。即使我不常回家，他也會常常跟他的兩個小孩說起我，讓我每次回家跟小孩子不會生疏。他永遠能夠給我一個家的感覺。小孩子也會常常跟我說，爸爸會跟他們講我以前是怎麼照顧他的。

真的，只有一個孩子才真正能夠理解另外一個孩子的心境。當大人正在為他們的生活掙扎的時候，孩子們會成為彼此依賴的對象。

後來，我讀大一的時候，弟弟高三，媽媽在美國，爸爸工作很繁忙，我非常擔心弟弟，所以常常打電話回家。暑假有一段時間，在泡沫紅茶舖打工，每天騎摩托車載弟弟上下學，然後我去上班。我都記得坐在摩托車上，盯著大門口等我弟弟出來，看到我弟弟就會覺得很開心。

會發現，在一個家庭當中，很多的愛其實更多是從手足那邊來的。

失衡的關係模式

但這也會發展出一種狀況：你不肯接受別人的幫助，但當別人要你幫助的時候又不會拒絕。

長大後，在找對象的時候，很容易遇到自私的對象。因為從小就被教會要體貼、要負責、不要造成別人的麻煩、事情要自己處理，所以當遇到別人自私的時候，根本不會認為這件事情不正常。

也會遇到不付出、只等待你付出的對象，因為小時候已經學會當別人要你做什麼就去做，沒有任何質疑。

非得要失衡到一定的程度，人都消耗光了，才開始意識到這樣的模式好像不太對勁。

這就是為什麼很多人都是到四十歲的時候覺醒。

當家庭的功能嚴重失衡，這樣的女性被負於家庭的責任還有工作的責任，累積到了另一個頂點，會想要斷尾求生。

如果這個讓她拖著無法前進的人是她的伴侶，她會離婚。

前幾天幾個朋友才在開玩笑：過了四十歲氣色好，笑得出來的女人，要不然就是老公很寵，要不然就是已經離婚。

有很多與眾不同的能力，很強大的心智，還有克服問題的決心和毅力，都是在這樣的成長經歷當中長出來的。

但很多時候，我們以為這只是自己的個性，卻沒有發現，那些「我什麼都可以自己來」、「我不能麻煩別人」、「別人的事情也是我的責任」，其實都有它形成的原因。

而真正需要回頭看的，也許不是我們為什麼這麼能幹，而是為什麼這麼小的時候，就需要這麼能幹。