終於懂了為什麼有些人的分享會想聽，有些人的一開口就讓人想逃。差別就在過度分享（oversharing）跟說故事（storytelling）的差異。

過度分享是當事人情緒還沒整理好，直接把那些感受說出來，比較像是在釋放壓力，強迫別人承接負面情緒。

說故事是已經走過那段經歷，開始看懂這件事情之後的分享。重點是分享理解及洞察。聽的人不會覺得被壓住，反而會覺得被引導。

一個是想讓自己好過一點，一個是一起把事情看清楚。

▍情緒型朋友與結構型朋友

有的人遇到問題是先解決情緒，有些人遇到問題是懂得調節情緒，專注在改變結構。關鍵在遇到問題時，他真正想要的是什麼。

情緒型的人把情緒說出來，透過被理解和支持，得到療癒；結構型的人情緒會自己解決，分享的目的是想透過別人的視角看清楚問題和找到方法。

這沒有對錯，也不是誰比較好，而是兩種不同的運作方式。只是如果沒有看清楚，兩個不對盤的人，很容易在關係裡不斷互相消耗。

▍情緒型朋友的運作：把內在的不穩，交給別人承接

當一個人習慣用「抒發情緒」來面對問題時，他會傾向在不舒服的時候第一時間找人說。他會一直傳訊息、反覆講同一件事、細節講得很完整，甚至一再重複同一件事情的不同感受。表面上是在討論問題，但真正的重點不是解決，而是「被理解」。

在這樣的互動中，聽的人的功能是「只要你在，我就可以暫時不用自己承接」。因此說的人會不斷分享。問題本身不是核心，核心是他需要透過你的回應來穩定自己。

如果兩個人都是情緒型的人，就可以在我需要你，你需要我的時候互相輸出，互相幫忙緩解情緒。

這不代表情緒型的人比較不好，只是很多人從來沒有學過怎麼自己消化情緒。

但結構型的人遇到情緒型的人，需要給出回應，例如安撫、理解、共感，他會立刻感到放鬆，對方的放鬆是建立在自己的消耗上。也就是說，每一次對話都只能短暫緩解不安，過一段時間，相同的情緒會再回來，於是對方會再說一次、再期待接住，成為循環。而結構型的人會卡在問題無法得到解決上，也開始產生內耗。

▍結構型朋友的運作：情緒存在，但不停止在情緒

當一個人習慣用「整理結構」來面對問題時，他在不舒服的時候，雖然也會想找人說，但重點通常不是單純抒發，而是想釐清脈絡。去看事情是怎麼發生的、卡點在哪裡、有哪些選項、接下來可以怎麼做。表面上也是在分享問題，但真正的重點不是被安撫，而是「看清楚」。

在這樣的互動中，聽的人的功能是協助對方整理思路和提供視角。因為結構型的人不是把穩定感交給別人，而是透過對話把混亂重新排回秩序。問題本身才是核心，透過交流，更快找到理解、方向與方法。

如果兩個人都是結構型的人，就可以在我卡住的時候你幫我看結構，你卡住的時候我幫你看盲點。彼此的互動會往拆解和調整的方向前進。即使一開始有情緒，對話也會慢慢走向更清楚的認知與更具體的下一步，所以關係裡會有一種一起往前推進的感覺。

但結構型的人對情緒型的人訴說，會覺得情緒型的人幫不上忙。也會讓情緒型的人覺得挫敗，雙方都會開始累。

▍兩個不同世界的人硬要維持關係

情緒型的人通常是「抓」的那一方，會透過給出關注，讓對方覺得自己有在付出。但這種給予，本質上更接近依附，而不是交換，因為是透過給予，來確保彼此關係不會中斷，能維持一個對他很重要的支點。

結構型的人通常是「逃」的那一方，當想拉開距離時，對方會感到不安，甚至會更頻繁地靠近，因為對方的系統判定正在失去支撐點。

如果一對一友情讓人感到疲累，擴展到整個朋友圈，那個負擔會是倍數增加。

因為這不再只是面對一個人的情緒，而是同時承接多個人的不安、焦慮與需求的集體意識。這種情況下，能量消耗會非常快速，而且幾乎沒有休息空間。這也是為什麼很多人本能地會對這種模式產生抗拒，因為代價是非常具體且可感的。

理解彼此的差異，站在雙方都感受舒適的距離，才是維繫關係的方法。

如果一段關係聊完總是只剩累，那就先承認：這段互動正在消耗自己。

但最終透過彼此的身上，我們會學會清楚自己要的是什麼，自然而然地調整關係的配置，把時間與能量放在能夠讓你成長、而不是持續消耗的連結上。

▍信念轉換

• 我已經不需要透過承接別人的情緒，來證明自己的價值。
• 我能理解別人的感受，也能守住自己的界線。
• 我清楚辨認哪些關係在滋養我，哪些關係在消耗我。
• 我的時間與能量，正放在真正有成長性的連結上。
• 我正在經驗彼此理解、彼此尊重、彼此前進的關係。

同意的請留言Yes，為各位見證。

⁠⁠▍工商時間

接下來有兩堂希塔療癒課，歡迎報名：

造物主與我 (線上)

5/26(二)-5/27(三) 10:00-16:00 早鳥至5/12

內圈與我 (線上)

6/2(二)-6/3(三) 10:00-16:00 早鳥至5/19