我有個朋友好像慈善家，身邊一堆受他恩惠的人。

但是當他的朋友、員工，甚至女朋友，都是創傷一堆的人，反而會覺得這件事情有點不太對勁。

我開始思考，為什麼有些人的生命裡，好像特別容易出現需要被照顧，甚至是需要被拯救的人？

當然，不是說願意幫助別人有什麼問題，我覺得他的幫助是真的，而且確實改變了別人的人生。

只是做療癒做久了之後，看到某個特模式出現在一個人身上，就會忍不住想：事情真的就那麼剛好嗎？

還是我們選擇的其實不是某一種人，而是一個自己很熟悉的「關係位置」？

有些人優先選擇「被需要」而不是「被愛」

或許過去的環境，很可能是失衡的家庭，或是必須用付出證明自己價值的成長背景，鍛鍊出的神經模式，就是選擇人事物時，他們熟悉的不是被愛，而是被需要。

反而被人依賴，會產生關係中的安全感，因為只要對方需要我的一天，就不會被拋棄。

不管這些人需要的是錢或資源，甚至是情緒和情感，當自己是個供給者，那麼自己就能在這群人的生命中佔有一席之地，繼而知道自己能在這段關係扮演甚麼角色。

如果「我能提供什麼」跟「我值不值得被愛」在一個人的內在是綁在一起的，那麼遇到一個需要自己的人，反而會非常舒服。

因為自己的價值變得很清楚。

所以我重新看待我跟這個朋友的互動，我從認識他以來，他就很愛讓我知道他擁有什麼、能夠提供什麼，包括他有幾棟房子，開什麼車，有甚麼收藏品等等，我都知道。

以前我都會嗆他，因為我覺得這很像炫耀，可是現在開始會有不一樣的觀點，因為對他來說，「我能夠給你什麼」，本來就是他認識自己價值的方式。

有很好的工作、有錢、有資源，甚至可以給妳工作，帶妳去不同的地方，可以讓妳的生活變得更好，他才會覺得自己能夠在妳的生命停留下來。

而當我對這些東西都不感興趣，他會找不到自己的價值，就更急於證明自己。

因為當他熟悉的那套東西突然都不能用了，就沒有辦法再透過「我可以給你什麼」，確認自己在對方生命裡的位置。

最後反而剩下一個很赤裸的問題：

「如果她什麼都不需要我，對方甚麼要跟我維繫一段關係？」

這個問題其實比「我要怎麼讓一個人需要我」難很多。

因為當一個人需要你的時候，你很容易知道自己為什麼重要。可是當一個人根本不需要你，卻還是選擇跟你在一起，那自己就要面對撇除「功能性」之外的價值。

我曾經就是那個「被拯救的人」

我以前也曾經進入過一段類似的關係，不過那次我是有創傷的那一方。

那時候我剛跟前男友分手，是一個非常脆弱的狀態，就被這個男生無縫接軌的對我好，也就這樣進入一段關係。

我不會否定那段關係，因為他確實療癒了我很多。

他聽我講很多事情，陪我度過那段很難受的時間，也接住了當時很脆弱的我。我確實是在那個過程裡，一點一點修復回來的。

可是很奇怪的是，那時候我一直有一個感覺，我好像進不去他的心。

我們明明可以聊很多事情，他也知道我很多很深的東西，可是後來仔細回想，我們的聊天幾乎永遠都在講我的問題。

但是他害怕什麼，有什麼脆弱，生命裡有什麼沒有處理的東西，還有他真正痛苦的時候是什麼樣子，我真的不知道。

表面上，他一直在靠近我。可是從另外一個角度看，真正把自己攤開來的人其實一直是我。

然後，我好了

後來我沒有那麼痛苦了，上一段感情放下了，自己的生活也慢慢回來了，一件很有趣的事情發生了。

我們突然沒話講了。

現在回想，才發現因為我已經沒有那麼多創傷可以分享了，以前支撐我們大量對話的東西，一直都是「我的問題」。

當我的問題慢慢消失，我們之間好像也突然不知道還可以說什麼。那段關係後來也就慢慢淡掉了。

現在才發現那其實是一段有點不平衡的關係：一個人一直被看見，一個人一直在看。一個人一直被療癒，另外一個人一直當療癒者。

可是我們並沒有真的輪流把自己的內在交給對方。

所以我後來想到一個問題：

如果一段關係是靠著「一個人受傷，一個人療癒」建立起來的，那麼受傷的那個人好了以後，這段關係還剩下什麼？

有些人很會療癒，只是療癒的永遠是別人

而且自己做療癒做到後來，我又慢慢觀察到另外一件事情，有一些很不願意處理自己創傷的人，反而特別容易看到別人的問題。

他們很會分析別人，很會告訴別人應該怎麼做，也很容易介入別人的人生。

誰有什麼問題、誰的關係哪裡不對、誰應該改變什麼，他們常常都看得非常清楚。可是當你把注意力轉回他身上，問一句：「那你呢？」有時候就進不去了。

這可能也是一種他們保護自己的方式，因為當自己的注意力全部集中在別人的問題上，就可以不用面對自己。

自己的脆弱就透過幫人分析、幫別人解決問題、療癒別人，去維持一個「我是比較清楚的人」或是「我是比較有能力的人」的地位，無須去面對，他就不用承認，其實自己也有害怕和受傷的時候，甚至有一些東西，自己根本不知道該怎麼處理。

拯救別人反而是一個安全的位置

我覺得會照顧人跟能不能真正進入親密的人際關係，不見得是同一件事情。

自己一直當那個比較強壯穩定，有力量人，對一個必須一直偽裝堅強的人來說，療癒別人甚至可能是他療癒自己的一種方式。

透過幫助別人，我得到價值、意義，也感覺自己是有能力的，但這不代表他真的走進了自己的傷。

對他們來說，真正困難的是，可能是甚麼問題都不用替別人解決，也不需要靠著被需要去確認自己的價值。

只是站在你面前，讓你看見我。包括那些自己都不太想看的地方。

我們一直選擇的，也許不是同一種人

如果同一種結構不斷出現在一個人的生命裡，就不再是運氣，因為我們反覆選擇的，可能根本不是同一種「人」，而是一個自己熟悉的位置。

有人熟悉當受害者，有人熟悉當照顧者，有人熟悉當那個永遠有辦法的人。

而只要另外一個人願意站到相對的位置，兩個人就會很自然地吸在一起。

如果用希塔療癒去看，我會往哪裡挖？

如果你是個希塔療癒師，可以測測看以下信念：

「我必須有用，才值得被愛。」

「別人需要我，我才是安全的。」

「我要照顧別人，別人才不會離開我。」

「如果對方不需要我，我就很容易被取代。」

可是如果繼續往下挖，我覺得有一句更深：

「我知道怎麼拯救一個人，可是我不知道怎麼單純地被愛。」

甚至可能是：

「我知道怎麼讓一個需要我的人留下來，但是我不知道怎麼相信，一個根本不需要我的人，也會選擇留下來。」

我覺得這才是整件事情裡，我最有感覺的地方，因為被需要跟被愛，本來就是兩件不同的事情。

被需要的安全感來自：

「你不能沒有我。」

可是愛真正困難的地方，也許恰恰是：

「你其實可以沒有我。」

你有能力過好自己的人生，我也有能力過好我的人生。我不需要養你、不需要救你，也不需要讓你依賴我來證明自己的重要。

可是我們看見彼此以後，還是想選擇對方，這才是親密關係裡很深的一種安全感，而不是努力讓自己變成一個「別人不能沒有的人」。

而是即使我沒有任何人可以拯救，也沒有任何事情需要證明，我仍然相信自己值得被愛。

而當另外一個人也不需要我拯救的時候，我終於有機會真正認識他，他也真正認識我。

不是因為誰比較脆弱，也不是因為誰比較有能力。

只是兩個完整的人，決定讓彼此走進自己的生命。