為什麼有些關係越親近越想逃？從情緒界線、高焦慮依附到人體直觀的療癒旅程

有些關係剛開始好像很熱絡，但當彼此開始有了真實連結之後，反而會讓人胸口很悶，很想逃。

那種感覺很像對方的索取把人掏空了。

很多年之後我才發現，讓人疲憊的往往不是關係本身，而是關係裡的界線開始消失。

有些人的親密，其實是一種情緒索取

有些人的親密，其實是「我的情緒你得全盤接收」。

越跟這種人親近，窒息感越重。

他們會認為每個人都應該會讀心，覺得很多事情不用說出口，別人也應該心有靈犀地知道他們在想什麼、為什麼不高興。也會認為如果你重視這段關係，就應該主動照顧對方的小情緒。或者認為感情好，就不應該太獨立，彼此的節奏應該同步，甚至不能有太多自己的空間。

這背後的邏輯其實是：我不明講，但你最好自己猜到。如果你沒猜到，那我就會受傷。而只要我受傷，那就是你的錯，你要為你的行為付出代價。比方說，你要哄我哄到我開心為止。

如果你的行為符合這個框架，就會被貼上體貼、有心的標籤，好像這是一種值得鼓勵的關係模式，但很多時候，這其實是一種控制。

結果關係慢慢變成一團打結的毛線球。兩個人越纏越緊，心裡都覺得委屈，卻又剪不乾淨，最後維持一段關係變得好累。

童年創傷如何影響成年後的人際關係

這其實往往來自於很早期的創傷。

嬰兒不會說話，需要透過照顧者去猜懂需求，才能獲得安全感。如果需求沒有被理解、沒有被滿足，就需要更多的安撫和補救。當這部分沒有被療癒，就很容易把這種需求帶進成年後的關係裡，期待那些自己認為親近的人來填補。

沒有人的人生是完美的，每個人或多或少都有自己的課題。但當一個人逐漸從創傷中走出來，就會開始知道：你是你，我是我。我尊重你的生活方式，不會把我的情緒垃圾倒給你處理；你也不需要替我的喜怒哀樂負責。

這不是冷漠，而是一種邊界感。

因為邊界清楚，真正的尊重才有可能發生。

高焦慮依附：當關係變成不斷確認愛

君子之交淡如水。

兩個人靠近，不代表一定要有許多情緒上的糾纏，也不代表一定要時時刻刻確認彼此的重要性。

很多人以為關係深，就代表要不斷確認愛、不斷確認在乎，但其實那些「你是不是不在意我？」「為什麼沒回訊息？」「你剛剛那句話是什麼意思？」背後反映的往往是一種高焦慮狀態。

焦慮來自於害怕失去，害怕自己不重要，害怕如果不抓緊，關係就會消失。

最後變成，為了維持一段關係裡的和平，你得先處理完對方的焦慮。內圈把這種狀況稱為高維護成本的朋友，因為這段友情需要投入大量情緒成本才能維持。

但我們真正想要的，其實是穩定、舒服的流動，而不是長期待在耗能的震盪裡。

法國、美國與台灣文化中的關係差異

我覺得可能也是因為過去在不同國家生活太久，大腦慢慢養成了一種習慣。

每個人的背景不同、文化不同、成長環境不同，表達方式自然也不同，不需要把別人的每一句話、每一個反應，都當成是對自己的解讀。

像是跟法國人溝通，主觀意識通常很強。每個人都有自己的觀點，而且不太介意表達出來。很多時候，表達不同意見並不代表否定對方，而是一種思考能力和獨立性的展現。

你提出你的觀點，我提出我的觀點，彼此可以激烈討論，甚至爭論，但不一定會因此影響感情。在他們的文化裡，有思想是一件值得驕傲的事情，而不是需要隱藏的事情。

在美國，則是另一種模式。

大家很習慣直接表達自己的意見和感受，但同時也很尊重界線。你可以說出自己的需求，可以表達自己的不舒服，可以提出不同的看法，但不代表別人需要為你的情緒負責。

每個人都有自己的課題，也有自己的情緒界線。支持彼此很重要，但情緒獨立同樣重要。

反而是在台灣，我常常看到很多情感期待其實沒有被說出口。

很多東西藏在心裡，希望別人理解，希望別人察覺，希望別人主動做到。

表面上看起來很和諧，但底下其實累積了很多沒有被說出來的失望和委屈。為了維持表象上的和諧，反而創造出更多真正的不和諧。因為別人永遠只能猜，而猜測本身，就是誤解最容易發生的地方。

健康的關係建立在清楚表達與清楚界線上

後來我越來越覺得，健康的關係不是建立在讀心術上，而是建立在清楚的表達和清楚的界線上。

你可以有情緒，但你需要為自己的情緒負責。你可以有需求，但你需要有能力說出來。你可以期待關係，但不能把自己的安全感完全建立在別人的反應上。

這樣的關係才會輕鬆，也才走得長久。

因為每個人的成長背景和經歷不一樣，需求或表達方式也不一樣，其實就是文化上，以及對事情理解力的不同。

別人回訊息很短，不一定代表討厭你。說話直接，也不一定代表想冒犯你。保持距離，更不代表不尊重你。

當一個人擁有足夠的安全感，就不會把別人的每一句話、每一個反應，都解讀成對自己的評價。因為如果太在意別人的行為，甚至拿別人的反應來審判自己的價值，友情和關係都會變得非常消耗。

我很喜歡的一種狀態是：我不控制你，也不允許你忽視我的界線。我給彼此空間，但我也有自己的底線。當界線被踩到的時候，我會很清楚地喊停。

身體的界線，往往比大腦更誠實

大概也是因為自己當療癒師，每天接觸的都是很深的議題、創傷和人生故事，所以我越來越覺得，生活中的人際互動應該是充電，而不是耗電。

每次遇到那種不斷傾倒情緒的人，想逃的感覺就會很強烈。尤其是那種一見面，就把上次見面到現在所有倒楣的事情講一遍，講完自己的，再講別人的，再講一堆我根本不認識的人生活中的問題。

聊到最後，對方抒發完了，我卻覺得整個人被掏空。

以前我會以為那是自己不夠有耐心，或是不夠有同理心。後來才慢慢發現，很多時候那種窒息感，其實只是神經系統已經沒有辦法再承接那麼多焦慮。

這幾年做療癒和教課，我也發現一件很有趣的事情。

很多人以為界線只是心理學或人際關係的議題，但其實身體也有自己的界線。

有些人很容易被別人的情緒影響，有些人總是在照顧別人、承擔別人的責任，有些人明明已經很累了，卻還是不斷付出。

我們以為那只是善良，只是有同理心，只是比較重感情。但有時候回頭看，會發現那其實也是一種慣性。習慣把別人的需求放在自己前面，習慣先理解別人，再理解自己，習慣把關係看得很重要，重要到忽略了自己的感受。

而身體往往比大腦誠實。

很多我們以為已經過去的事情，很多我們以為已經放下的人，很多那些沒有說出口的委屈和憤怒，其實都還留在身體裡。

這也是為什麼我越做療癒，越發現很多問題不能只看事件本身，而是要回頭看身體究竟在告訴我們什麼。

人體直觀小知識：身體如何反映人生課題

微生物有寄生蟲、細菌和病毒，都各自有自己的信念和意識，同時也是因為宿主本身有相對應的信念，才會允許寄居。

我去年中了兩次寄生蟲。一次是在印尼叢林裡喝到生水，一次是在泰國小島 Koh Kood 吃到用不乾淨的水洗的生菜，但大家都沒事，就我有事。

那兩次，一次是讓身體自然恢復，一次是去醫院打針驅蟲。

當中也是信念不停地爆發，身體靠醫學治療之外，也不停地向內探索。

我發現療癒師有個很常見的特質，就是太重感情，把每段關係都看得很重。同時因為共感能力很強，很容易感受到別人的情緒，也對別人的創傷有太多理解和包容。

有時候理解久了，甚至會開始替對方合理化他的行為；包容久了，也會忘記自己的感受同樣重要。

如果對方也願意成長，那份理解會變成支持。但如果對方還停留在生存自我的狀態裡，他看到的通常只有自己的需求，而看不見你的付出。

久而久之，那些允許別人消耗自己、允許別人越界、允許自己過度付出的信念，就會一點一滴累積起來。

那次寄生蟲事件，反而像是一個提醒。

提醒我重新整理自己的生活，重新整理自己的關係，也重新整理那些已經不再適合繼續帶著往前走的東西。

也給了我檢視人生的機會。

身體和心靈走完這個檻之後，我的生活反而出現了很大的轉變，朋友圈也換了一輪。

我後來發現，有些關係的離開，其實跟身體排除寄生蟲有點像。

過程都不太舒服，都會有一段虛弱期，都需要時間恢復。

但當真正撐過去之後，人反而會變得更有力量。

新的空間才會被騰出來，新的關係才有機會進來。

當身體、情緒與信念重新一致

這也是我喜歡人體直觀的原因。

因為很多時候，我們以為自己在處理的是身體問題，最後看見的卻是人生。

我們以為自己在處理的是關係問題，最後整理的卻是信念。

當身體、情緒與信念開始回到一致，人也會變得更有力量。

人體直觀（台北／線上）
7/6（一）－7/24（五）
10:00－16:00

一起學習掃描和療癒身體不同部位的同時，也透過信念工作，為自己做一次全身能量的大掃除。