直率性格與職場訓練

我是個心直口快的人，沒太多祕密，也不太懂心思迂迴的人到底在想什麼，因此常常莫名其妙得罪人，自己卻不知道為什麼。

再加上以前多半在美商或德商工作，公司文化講究透明、公開和效率。不管一個人的內心多麼脆弱，大家都是來領薪水做事，情緒問題必須自己管理；如果管理不了，可能就不適合待在那個環境。

這樣的職場訓練，更強化了我的直率特質。

所以我常說，觀察一個人的言行舉止，或者在面試合作夥伴時，通常可以看出他曾經被什麼樣的環境訓練，以及他真正依附於什麼樣的經歷。

一個人的氣質和氣場騙不了人。如果看不懂一個人，看看他身邊的人，有時也能猜出一二。

剛走進身心靈領域時的掙扎

剛走進身心靈領域時，我仍然習慣用過去的經驗與狀態，判斷眼前發生的事情。

那時候，我常覺得很多事情不合理，也會直接站在自己的立場做決定。因為太過主觀，我曾經破壞過幾段關係，甚至與人決裂。

可是接觸的人和事情愈來愈多之後，我逐漸發現，有些行為可能來自身心靈產業特有的生態，也可能是我接觸到的某一類人，本來就具有相似的個性、信念和行為模式。

當然，一個人不能代表所有人，一次合作也不能代表整個產業。

如果只憑一次經驗就下結論，我們看到的往往只是單一事件。只有累積更多樣本，才有辦法分辨：

這是偶發事件，還是一種反覆出現的模式？

當樣本逐漸增加，就會開始看見規律，而不只是困在某一個人的行為裡。許多原本讓自己生氣、委屈或困惑的事情，也會因為看懂背後的模式，而慢慢放下情緒。

同理與界線的拉扯

開始學習希塔療癒之後，我知道如果發生衝突，有時候是自己的行為觸發了對方的底層信念，讓對方過去的經歷與情緒被引爆。

除了覺得自己很衰，想趕快把相關信念拔除、取消、送到光，我也開始對他人多一份慈悲與諒解。

可是，太過同理，有時也會讓自己失去界線。

大約一個月前，我才發文說，遇到情緒不穩定的個案或學生，可能是因為療癒師或導師沒有真正去愛自己的個案。沒想到很快就被自己打臉，因為我在一天之內連續遇到兩次類似的狀況。

Never say never。

憤怒與上七的挑戰

學生曾經問我：「《造物主與我》課程中說，憤怒會讓人上不了七，那要怎麼在七釋放情緒？」

我回答：「當妳覺察到自己憤怒時，就趕快上七啊。」

當時講得很輕鬆，因為我平常很少感到憤怒，通常只是悶悶的、不快樂。

結果這一次，情緒來得又快又急。我生平第一次在上七時，腦袋一片空白。

那種感覺是，我知道自己在七，但什麼都連接不到。愈努力想連接，就愈連不上。

我只能待在七，用光與愛先療癒自己，試著讓自己脫離當時的情緒與場景。

可是，當下的個案一直對我進行人身攻擊與批判，讓我沒有辦法專心，情緒也持續累積。

我想離開現場，個案卻不讓我走，要我留下來聽。最後，情況演變成更加嚴厲的攻擊，彷彿她人生的失敗全部是我造成的，甚至把她對其他療癒師的不滿也投射到我身上。

那一刻，我心裡只想：「這是什麼神奇的地獄梗？」

旁觀者與路人甲

當時我想到老師說過的一句話：

「有時候，受害者責怪的不是加害者，而是旁邊見死不救的路人甲。」

我立刻決定離開，因為我不想成為那個路人甲，也不願被迫進入一齣不屬於我的戲。

那天早上，我也遇到了類似的情況。兩次經驗的情緒疊加，讓我更清楚感受到自己的能量場正在經歷什麼。

隔天，我約了同學幫我挖掘。她用引導的方式陪我走流程，但一開始，我什麼都看不到。情緒一來，我的接收就完全封閉。

最後，她一邊說、一邊幫我進行細胞轉換，我才慢慢恢復收訊。

這次經歷讓我學習到的，是慈悲與同理更高的層次。

學會觀察，而不是立刻反應

對方的某些行為，很多時候不是針對我們，而是來自他長期形成的思考模式、人格特質，或是所處環境培養出來的習慣。

與其過度進入對方的局、進入對方的戲，不如先把對方當成觀察對象，退到旁觀者的位置，觀察他的一舉一動，再做出分析。

我現在比較常做的，是把每一次人際互動都當成一份資料。

當遇到相似的人愈來愈多，我會開始思考：

「這是不是一種模式？」

而不是一直糾結：

「為什麼他要這樣對我？」

這種態度能幫助我們更快適應新的環境，也能減少與人摩擦的機會。

如果某個行為模式是整個團體的習性，當我們跟第一個遇到的人發生衝突，接下來可能會發現，自己必須跟群體中的每一個人發生同樣的衝突，最後才理解：原來這就是他們慣有的運作方式。

理解不代表認同。

理解，只是讓自己知道，接下來該如何選擇。

維安娜的智慧

我很喜歡維安娜說過的一句話：

「不要去想對方為什麼這樣做，而是接受他就是會這樣做。思考當他這樣做的時候，我要怎麼樣反應。」

這個觀點讓我更容易從過去的情緒中抽離，成為一個旁觀者，冷靜地處理事情。

以前，我總是把注意力放在「他為什麼要這樣」，想替對方的行為找到一個合理的答案。

可是後來我發現，很多問題可能沒有答案，或者答案根本不重要。

真正重要的是：

既然他就是會這樣做，我要如何回應？

我要如何保護自己的界線？

我要不要繼續合作？

我要不要保持距離？

當注意力從「他為什麼這樣」回到「我要如何選擇」，許多情緒反而慢慢放下了。

潛意識釋放與受害者信念

過去我不容易遇到這樣的狀況，可能是因為自己的能量場與它無法共振。

等到我意識到這種狀態的存在，細胞裡長期被壓抑的負面情緒，也像脫韁野馬一樣釋放出來。當能量場打開，就可能邀請相應的人與事件進入自己的人生。

這種釋放是必要的。無論過去有沒有覺知，最終都需要在意識層被看見並解決。

接下來要學習的就是智慧：

既然我邀請了這樣的人進入我的生命，我要如何面對？

我知道自己說話直接，又經常能迅速看見問題核心。有時候一語中的，卻也容易刺傷別人。

因此，我曾經刻意壓抑自己，模仿「英國女王式的優雅」，什麼都不說，以免釋放出自己的狼性小我。

可是我也發現，當自己沒有加害者或受害者的意念，卻遇到一個認定自己是受害者的人時，對方有時會想辦法逼迫另一個人成為加害者。

就像有些婦人用言語刺激丈夫：「你打我啊！」藉此演出受害者的角色，再把旁觀者拖進場景，形成一場公審。

如果旁觀者不願意配合，也可能被推到「見死不救」的位置。

慈悲不是配合對方演出

如果一個人不願意脫離受害者信念，受害者也可能成為加害者。

比較隱晦的報復，是到處說壞話、毀謗或操控輿論；比較直接的報復，則可能是在能力足夠時，想辦法摧毀對方。

這背後是一種變態的操縱。

其實，很多時候並沒有永遠固定的「加害者」與「受害者」。人在不同情境裡，可能不斷交換位置，角色也經常受到自己的信念與詮釋影響。

當一個人在有毒的環境裡待得太久，也容易被集體意識影響。

如果我用自己以為的慈悲去無限容忍，最後只會逼迫自己進入對方的故事，演出對方需要的加害者角色。

真正的智慧，是知道狀況正在發生，理解對方正在做什麼，然後選擇離開，不再配合演出。

慈悲不是壓抑自己去迎合對方，而是帶著界線去愛人，也帶著界線愛自己。

理解不代表替對方找藉口

我們可以理解一個人的攻擊來自創傷，理解他的控制來自不安全感，也理解他的情緒模式是長期形成的。

可是，理解原因，不代表必須繼續承受結果。

如果只是不斷追問「他為什麼會變成這樣」，很容易把理解變成替對方找藉口，甚至用自己的人生承擔對方不願處理的問題。

理解真正的意義，是幫助自己看懂正在發生什麼，以及事情繼續下去會走向什麼結果。

看懂之後，我們才有辦法做選擇：

可以溝通，就溝通。

需要設立界線，就設立界線。

不適合繼續合作，就停止合作。

必須保持距離，就拉開距離。

需要離開，就允許自己離開。

這不是冷漠，而是把選擇權重新拿回自己手上。

學習的迴圈

過去遇到不合理的事情，我會直接說：

「不可以，我不允許。」

後來，因為自己成為療癒師，我開始告訴自己必須容忍——但那不是包容，而是壓抑自己的感受。

現在，我回到最初，仍然會說：

「不可以，我不允許。」

可是心境已經完全不同。

過去的拒絕可能來自憤怒與防衛；現在的拒絕，則來自觀察、理解與選擇。

我知道自己不需要傻傻對號入座，也不需要演出一齣自己原本沒有意識到的戲。

希塔很神奇。或許外在的做法沒有改變，但只要內在的心境不同，最後產生的結果就會不同。

這是一個「見山是山，見山不是山，最後見山仍是山」的過程。

這次我憤怒到上不了七，不只是因為眼前發生的事件，也是因為過去的我不斷告訴自己：

不能傷害別人。

必須愛對方。

必須包容對方。

結果在努力愛對方的過程中，我失去了界線，也少愛了自己。

我很感謝這兩個個案帶給我的覺察，讓我對慈悲、智慧與界線有了更深入的理解。

真正的修行是什麼

修行並不是壓抑自己的脾氣，也不是讓自己從此沒有情緒。

真正的修行，是能夠覺察自己的情緒，透過情緒知道發生了什麼問題，接著觀察並解決問題。當真正的問題得到處理，情緒自然就會慢慢消失。

情緒本身不是敵人，它只是在提醒我們：

「這裡有一件事情，值得你去理解。」

可能是界線被侵犯了，可能是彼此的價值觀不同，也可能是自己內在的某個信念被觸發。

如果不去理解情緒，只用說服、正向思考或靈性語言把它壓下去，問題並不會因此消失，反而可能進入身體。

當我們願意透過情緒理解問題，而不是被情緒牽著走，就會開始從「反應」走向「選擇」。

真正成熟的人不是沒有情緒，而是能利用情緒發現問題，透過觀察看見模式，最後做出更好的選擇。

這才是真正的修煉。

學習聆聽身體訊息

這段時間，課程剛好談到生殖器官與身體訊息，也整理出一些可以繼續覺察的方向：

子宮可能與不安全感、顯化與創造力、恐懼、害怕被遺棄及被攻擊有關。

乳房癌可能與沒有連接自身力量、女性失去連結、對自己失望，以及缺乏安全感有關。

身體左側可能連結父親、母親與家人議題；右側則可能與外在環境、環境污染或重金屬中毒有關。

這些訊息也提醒我繼續覺察：

身為女性，我是否過度壓抑自己？

我是否為了照顧別人的情緒，忽略了自己的感受？

我是否把包容誤認為容忍，又把失去界線誤認為慈悲？

身體、情緒和人際關係，有時都在用不同方式提醒我們：有些問題已經需要被看見。

從前，我看到一個人的行為，便立刻做出反應。

後來，我開始理解對方的創傷，卻又因為過度理解而失去界線。

現在，我學會站在旁觀者的位置，看見對方，也看見自己；理解他的模式，同時尊重自己的感受。

真正的修行，不是把自己修煉成一個永遠不會生氣的人，而是讓自己在憤怒、委屈和困惑出現時，仍然保有觀察的能力與選擇的自由。