被討厭的恐懼：從生存策略到自我選擇的覺醒

多年前我在誠品結帳的時候，旁邊有個男生問店員「被討厭的勇氣」放在哪裡，我忍不住回頭看他是有多被人討厭，結果就是一個很正常，溫文儒雅的男生。

回家跟朋友分享，才知道大多數的人有被討厭的恐懼。

我有個男生好朋友，我發現每次我在講一些很女生的話題，他不知道怎麼回的時候，就會不斷重複我說過的話。

我跟他說他很像九官鳥，他說他不熟悉的話題，不知道表達自己的意見會不會踩到我的雷，他就乾脆大腦放空，應和我。

有很多人會期待別人喜歡，害怕讓人生氣，覺得一定要被環境接受。

表面看起來像是個性溫和、體貼，但這是一種壓抑，甚至壓抑到最後，都不用去想自己要的是甚麼，只剩淡淡一抹哀傷。

大概我小時候被全班排擠過，還在當中得到好處，所以沒太多被討厭怎麼辦的問題。

我在療癒很多類似個案之後，發現討好者的心態是把彼此的關係看得比自己的意見重要。

若只是無傷大雅的小事，為了節省能量，或許可以通融；但涉及核心原則的大事，絕不能退讓。

因為一個人會因為意見不一樣而否決你，要換掉的是朋友，不是意見。

小孩子會透過討好父母求生，但長大之後，自己可以養自己，不過以和為貴的心態養成，一時也很難改掉，也可能被觸發出過去因為表達自己意見，而被拋棄的感受。

類似原因很多，但大抵都是來自於祖先如果被聚落排擠，一個人在叢林裏面等於死路一條的恐懼。

所以被大家喜歡 and 接受，千萬不能變成「那個被排擠的人」，這種「討好」是一種生存策略。

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▍羊群

羊群在移動的時候會大腦自動放空，跟著群體一起跑、一起停、一起轉彎，還會想辦法跑在羊群中間，最好是進入群體的集體意識，自動導航。

看起來像是很團結，但底層信念是不想成為那一隻被抓走的羊，跑中間更安全，被抓也不會是自己了。

留在群體最中間，跟著大家走，不要太突出，不要太不一樣，這就是「羊群機制」。

這個機制在人類社會裡，一樣存在。

有的人不敢講真話，會不認同對方還說一套做一套，有的人一直壓抑自己，只為了維持關係，而這些行為的底層，是大腦在判斷：「偏離群體 = 危險」

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▍不再討好

討好和圓融的性格在過去是種優勢，但習慣了，也就長不出力量，也很難進化。

現在的世界選擇更多，停滯在一個能量不同的群體會很痛苦。當你不屬於一個群體，你可以選擇離開，你可以選擇一個新的圈子，也可以選擇建立自己的資源系統，甚至一個人都能過很好！

但大多數人的潛意識，還在用舊的邏輯做決定，所以很多人會出現一種狀態：理性知道「不需要討好」，但身體還是會自動去做。

一部分的人學了身心靈，老師會告訴你：你沒有界線和太在意別人。

上課時情緒激昂，勇氣爆棚，下課大腦腦內啡退了，遇到事情腦中還是一片空白。而真正要優先去處理的潛意識恐懼是不敢承擔「不被需要」或「被拋棄」的感覺。

老祖宗會告訴你，這種行為等同自我毀滅。但在現在的世界，家可以搬，公司可以換，朋友可以選，人際關係可以擴大，甚至透過網路可以交到朋友，這是祖先無法想像的。

另一部分的人，勇氣具足，但在覺醒的過程中，會走到另一個極端：「那我就不要任何人」「我只靠自己」

真正的轉變，不是隱居，說服自己我不用依靠任何人，而是開始有能力選擇自己想要待在甚麼樣的群體當中。

跟以前的差別是過去是「我必須被接受」，現在是「我選擇這裡適不適合我」。

而反而越多元個性的人，死硬待在一個群體裏產生緊密連結容易被排斥，但卻有強大的能力橫跨不同群體。

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▍空窗期與重新定義

當我們開始替自己的意見劃出界線並活的真實，有些人會離開或關係淡掉，會產生孤獨感。

這種孤獨感，會讓人開始質疑自己。

但這只是一個轉換的過程：舊的過去，新的還沒來。

當你再一次想討好的時候，你可以停下來問自己三件事：

這段關係，對我是滋養還是消耗？

我現在的行為，是出於選擇，還是出於害怕？

如果我不這樣做，我真的會失去什麼嗎？

你會慢慢發現，很多你以為不能失去的東西，其實只是習慣，而會輕易崩塌的關係，其實一直都很不穩，你花了太多力氣去撐住那段關係。

最後，你會回到一個很簡單的位置，就是你不再需要證明自己值得被留下，也不再需要透過討好來維持連結。

因為真正最適合當下的關係，不是來確保生存，而是用來共創生活的，應該存在的關係，不是因為你夠配合，是因為你選擇在這裡，對方也選擇在這裡。