允許別人愛自己：當被愛讓人害怕失去自己

有些人一輩子都在尋找愛，而我這幾年才發現，對某些人來說，真正害怕的不是沒人愛，而是當有人真的愛你時，會不會失去自己？

我覺得自己每次重複教同一堂課的時候，都會成長很多。因為同樣的問題、同樣的練習，當你反覆去做、反覆去思考的時候，總是會看見更深的東西。

這也是為什麼我提供複訓三次的機會。因為真正的學習，往往不是來自於聽到新的知識，而是反覆看見同樣的問題，直到思考與覺察的過程慢慢內建到大腦裡。

前幾天在備課《內圈與我》的時候，看到維安娜要我們去思考兩個問題：讓人愛你是什麼樣的感覺？讓人理解你是什麼樣的感覺？

原本我以為這兩個問題很簡單，沒想到當我真的靜下來感受的時候，答案完全不是我以為的那樣。

我發現一件很有趣的事情。對我來說，被愛其實是一件很可怕的事情。因為被愛會讓人變得軟弱，而給予愛的時候反而會得到力量。

後來我一直在想，為什麼會有這樣的感受？

或許是因為在過去的經驗裡，當我們渴望愛、渴望被理解、渴望被看見的時候，得到的未必是愛與理解，而是失望、忽視，甚至傷害。久而久之，內在會形成一種保護機制：沒期待就不會失望，獨立就不會受傷，在心裡築一道牆，就不會被背叛。

於是很多療癒師慢慢變成了一個很會付出的人。療癒師習慣照顧和理解別人，卻不一定知道如何接受別人的照顧與理解。因為付出是熟悉的，而接受反而是陌生的。

不是愛讓人失去力量

我過去曾經有一個非常愛我的前男友，我一直對他的無私奉獻，和容忍我的牛脾氣感到感激，但現在回頭去看，他比較像一個拯救者，把我看成需要拯救的人。

當時他對我非常好，所有需求幾乎都被照顧到了。照理來說，應該覺得幸福，但我卻慢慢感覺到自己失去了力量。

後來我才明白，那種失去力量的感覺並不是因為被愛，而是因為在那段關係裡，我逐漸失去了成長與創造的空間。

我喜歡設定目標，然後一步一步往夢想邁進，當所有事情都有人替你安排好，也把你照顧的好好的時候，反而會開始找不到自己的價值。

現在回頭去看，那其實是一段拯救者與受害者互相吸引的關係。

拯救者相信，只要給出足夠多的愛，對方就會變好；而受傷的人則相信，只要有人足夠愛自己，內心的空缺就能被填滿。

但這兩種期待最後往往都會落空，因為真正的愛不是拯救，也不是依賴。

真正讓人失去力量的，從來不是愛，而是在關係裡慢慢把自己的人生主導權交出去，把自己的價值建立在對方的照顧之上，把成長的責任交給另一個人。

愛不會讓人變得渺小，依賴才會。

真正健康的愛，應該是兩個完整的人彼此支持，而不是一個人拯救另一個人。

渴望被理解

那時候我覺得我需要的是被理解。

所以當有人跟我說，我們交往吧，我會好好照顧妳。

我跟他說，我不是待在高塔的公主看著英勇的王子打怪救我，我在找的是可以跟我一起打怪的伴侶。

我對伴侶的要求是能夠看見我的能力，肯定我的能力，並且可以和我一起運用我的能力。

所以後來我遇到一個我以為他真正理解我的人。剛開始的時候，那種感覺非常美好。

因為在許多人的早期經驗，自己的需求與感受其實是不被重視的。像是表達感受的時候沒人聽，甚至還可能被否定，但別人卻可以不斷向你傾訴情緒，強迫你接受。

於是我們慢慢學會了承載別人的情緒，把自己的感受放到最後。

這種能力對工作與事業很有幫助，因為這種個性很能顧全大局，也能理性處理問題。但長遠來看，這些情緒並沒有消失，只是被壓抑起來而已。

所以當有一天，終於有人願意真正理解你，並且傾聽時，那種感覺會非常深刻。然而伴隨而來的，往往不是只有喜悅，還有恐懼。

因為那是第一次，感受到自己卸下防備，赤裸裸地站在另一個人的面前。

你不知道對方會如何對待這樣的自己，也不知道這份理解是否有一天會消失。

於是人開始拉扯。想靠近，又想逃開；想連結，又想躲起來。

尊重可以很深

這幾年我慢慢有了一個新的理解。

我發現不是沒有人理解我，而是當一個人的生命經驗越來越豐富、複雜度越來越高的時候，本來就不可能被任何一個人完全理解。

可是我有很多認識二十幾年的朋友，他們不需要理解我的全部，只需要理解我的一部分。有些人理解我的工作，有些人理解我的夢想，有些人理解我的脆弱，有些人理解我的幽默。當這些理解拼湊起來的時候，我突然發現，其實我從來沒有自己以為的那麼孤獨。

後來我也慢慢發現，很多人以為愛一個人，就應該完全理解對方。

但真正成熟的關係，也許並不是完全理解。

因為理解本來就有極限。我們不可能經歷過彼此所有的人生，也不可能知道對方內心每一個細微的感受。

可是即使無法完全理解，我們依然可以選擇尊重。

尊重對方的選擇，尊重對方的價值觀，尊重對方和自己不同的地方。

理解是一種禮物，尊重則是一種選擇。

而很多長久的關係，最後依靠的其實不是完全理解，而是持續的尊重。

愛不是找到另一個自己

當時我卡在那裏的時候，被學長點醒，那時候我對感情迷茫，問他怎麼看伴侶關係。

他說兩個人本來就不可能完全一樣。你喜歡打太極，他喜歡煮菜。你陪他去上烹飪課，並不是因為你愛上了煮菜，而是因為你喜歡和他一起度過那段時光。

那句話讓我開始重新理解關係。

當你真的愛一個人的時候，你愛的是他的靈魂，而不是他和你有多麼相似。

真正長久的關係，也不是要求對方變成自己期待的樣子，而是允許彼此成為自己。

以前我以為理解代表相同。

後來才發現，愛其實允許不同。

愛不是找到另一個自己，而是找到一個和自己不同的人，卻依然願意一起創造共同的人生。