這幾天還是在挖創傷，一個畫面一直出現是小時候我很愛爬樹，躲在樹上看人來人往走過去，心情不好的時候就趴在樹幹上發呆。

小一的時候有天我媽跟我說我爸要去台北讀碩士，要去兩年，我說「喔」，然後出了門，爬到樹上發呆。

我爸要去台北前，他朋友來我家吃飯，我記得他們把我爸灌很醉，我媽收拾家裡，我爸睡到不省人事的樣子。

我記得當時作文題目是給爸爸的一封信，那篇作文我真的是用靈魂在寫，還被老師投稿得到大獎。

但是我只希望我們家四個人好好的。不要什麼獎。

後來他離家了，每隔兩週的週五回來，週五晚上通常半夜回來，我會在床上等著不睡覺，聽到開門聲才讓自己睡，爸爸週一早上6:35的自強號回台北。

那時候上小學常被欺負，回家脖子上掛鑰匙自己開門寫功課，四點要把飯按下去，忘記的話等我媽回來要七點才能吃飯。對比以前回家一家人熱鬧的氣氛，孤獨感變得更強。

在那時候我呆在樹上的時間更長了。

也想起我為什麼現在不喜歡接觸二界，因為每次接收到大樹媽媽的愛，就會把我帶回小時候的場景。

挖掘完輕鬆多了，我想到小一下午放學，有一陣子是從學校走回幼稚園，等我弟下課後一起回家。

每次出了國小校門準備走到幼稚園，我爸都會翹班在學校門口很開心的對我揮手，然後騎腳踏車載我去幼稚園。

知道我爸要去台北之後，我不肯給他載，會鬧脾氣，他就會在我後面騎得很慢跟著我，我雖然很倔強，但還是會回頭看他在不在，他就對著我笑，跟我說妳繼續走啊當我不在。

他一直都默默的在我後面看著我。

到了國小被霸凌，在家裡一直得到的支持力量好像突然全部被抽走，我開始與環境脫節，情感封閉起來。知道要獨立和堅強。那時候生出一個信念是我不需要接受任何幫助，只有我能夠照顧我自己。

在那之後很多跟愛有關的記憶都被封閉起來，為了讓自己能生存下去。

現在突然很多充滿愛的美好的記憶湧入。

我人生經歷許多高峰，但是說這輩子最愉快的記憶卻是小時候全家環島，全家在墾丁騎協力車，風鹹鹹的，腿很酸，笑容很真實。在台南吃水晶餃和去安平古堡，那種一家四口心緊緊連在一起的感覺。

我也理解到為什麼愛很深的時候會有種恐慌感，把愛推開，因為經驗告訴我，愛會在無預期的情況下消失，愛的越深，傷的越深。在愛當中維持一種淡淡的關係就好。

於是過去在愛當中，不是選擇了愛一個人很深，但是有段地理距離的關係，因為那是我的舒適圈。不然就是對身邊的人僅有淡淡的愛，就不會受傷。

一旦我摯愛的人就在身邊，我會瘋狂的斬斷那段關係，如果對方還是不肯放手，我會傷害他，逼著他離開。

之前一直挖和伴侶競爭的議題，也挖男性力量太強。換不同人挖都騷不到癢。

我爸以前常常對我說，有一天妳會比我優秀。

今天才發現我會一直把對爸爸的能量投射在伴侶上，到今天才理解那不是競爭，而是愛。我想讓伴侶（爸爸）知道，不用擔心，你放心做你的事情，就算沒有你的照顧，我依然可以做得很好，而且能夠比你做的更好。

創傷無法擺脫，只能放下。

今天我放下了。

過去周圍的人對我好，我感受不到愛，只覺得是一種行為，現在突然感受到了，覺得很感動。我身邊很多人愛我，而長時間以來我只允許自己給他們愛，卻不接納他們的愛。

會一直遇到傷害我的人，是因為當我封閉接受愛的感受時，我無法從行為當中去分辨對我好是對我有所求，還是真正愛我。

現在一切都很明朗。

昨天讀到一句話感觸很深：療癒創傷的不是時間，是愛。