尊嚴是自己給的：當妳開始拒絕「向下兼容」的內耗
那天一個男生很霸氣地跟我說I want to take you out for dinner.
Man到我想都沒想，直接說好。
既然他都說要帶我吃晚餐了，敲定時間之後我就不管了，就等他通知吃什麼、穿什麼、還有幾點。
後來回想，可能之前的約會對象都太不直接了。要不是搞不清楚他們想幹嘛，就是那種保守含蓄地問Would you like to have dinner some time?
出去之前因為害怕踩雷，要跟我打探半天喜好，問我喜歡吃甚麼有的沒的，搞到最後我直接說：「那要不要乾脆我定餐廳算了？」
兩個人在那邊來來回回不斷討論。真的覺得超累又浪費時間，有次我心累到直接跟對方說，我們去大安森林公園散步就好。
這不是什麼「霸道總裁」的情結，這純粹是決策成本的問題。
當事情多到一個程度，人會盡量減少能量的消耗，那種無意義的聊天或是不斷地來回，都會儘量避免。
同樣的時間我都可以在Facebook上發一篇文了！我自己朋友也知道，我不太跟人家在聊天室聊天，除非是尋找問題的解決辦法，對話也都很簡短，超過十分鐘我會開始不耐煩，如果要聯絡感情，就直接約出來講。
所以那種內心戲超多的龜毛行為真的很內耗，耗到想到出去吃一餐飯還要繼續耗，如果耗得順利，一輩子都要這樣被他耗下去了，就自己嚇自己，嚇到不想出門。
這世界上最累的事，就是去帶領一個「不敢帶領」的人。
一個連吃甚麼都無法決定的男人，妳還期望他能幹甚麼大事？其實這互動本身就是一個篩選。
我發現因為我自己就是強勢的人，遇到其他強勢的人，神經系統反而變得安定。因為不用演，也不用擔心會傷到對方的玻璃心。
**一個人的存在能讓妳的神經系統平靜下來，就是超級大的魅力，**因為他有足夠的「情緒肌肉」去承擔決策的風險，他不怕挑錯餐廳，更不怕被妳洗臉。
那些猶豫不決的人，因為害怕被拒絕，所以要把問題拋回給妳，美其名是尊重，實則是逃避責任。但那種被人生洗過很多次臉的人，他根本不怕妳洗他臉，他有那種「我即便被妳拒絕，我依然是我」的自信。
尊嚴一直都是自己給的，不是靠別人給。
社會結構就是一個金字塔。妳可以選擇當一個很平凡的人，被很多人接受，不會嚇到對方，接受集體意識的定義，很安全地過一生。
但當妳有勇氣和智慧去做一個真實的自己，妳會發現妳的不聽話、不配合或強勢，會被很多人討厭。
可是，那又怎樣？
同個行為，比我更強勢的人覺得我性感破表，但也有人被我嚇跑。
有些人的價值定義在「有多少人喜歡我」；但我的價值定義在「我只接受被行家喜歡」。
回頭覺得過去我幹嘛過得那麼委屈？一直試圖去兼容那些與我能量級別不對等的人。
當妳開始做自己，妳的強勢就是一台最精準的過濾器。它幫妳過濾掉那些情緒肌肉薄弱的人，然後讓妳與同樣能共鳴的人相遇。
站的位置不同，看事情的角度就會不一樣。與其在那邊演一個「大家都喜歡」的平庸好人，不如把能量省下來，留給那個能讓妳神經系統安定的人。
人生各方各面就是這樣。跟妳一樣的人就會愛妳，跟妳不一樣的人就討厭妳。與其委屈自己去換取那種廉價的安全感，不如直接對決。
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🧘 我值得被溫柔地帶領，放下防禦在關係裡做回自己。
🌟 我的真實自帶光芒，頻率相同的人終會看見我。
🔋 我放過曾經討好世界的自己，能量只留給接得住我的人。
💎 我有勇氣活出稜角，在真實中依然被深愛。
🏰 我的心是安靜的殿堂，只留下讓神經系統平靜的人。
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