這陣子覺得很多是因為生活習慣的不同所以造成許多的差異。
比方說因為很忙，所以朋友間彼此有默契答案要給的很快，事情才能一直 roll 下去。但是對有些人來說快速的回覆表示有時間聊天，然後一直聊不到重點，就會吃掉很多時間，或是自己在那邊糾結還要你陪他糾結。
後來才發現有些人認為忙的人就是不給答案或是拖，這種速問速達的人是太閒。而在我的世界裡，事情很多，能快速解決一件是一件。（有次網課我的行事曆不小心給全班看到，全班都驚呼怎麼塞成這樣。）
或是生活中就習慣給人家一個方便，彼此給彼此方便就會順利。但是有時候給人方便變成別人以為妳可以被佔便宜，然後覺得是妳自己自願的。我個人覺得這是一種匱乏，不是建立起互信的狀態，因為我給方便不是因為不能說「不」，或無法拒絕，而是基於互信互助去嘗試建立起彼此新的一層關係，不是隨便給的，也不是討好。但是在一個生存自我你爭我奪世界的人，他們不會懂，認為這是弱者才會做的事。強者只會掠奪和收取。
基本上就是價值觀的不同。
或是有時候別人說到苦楚，給了建議，反而被對方洗臉或把對其他人的怒氣轉嫁到我身上。因為他覺得我在批判他或是控制他。
我覺得人要為自己的情緒和行為負責，也都有自由意識和對人生的掌控權。我不接受別人的情緒垃圾或是成為別人行為的受害者，但同時我也不隨便丟情緒炸彈，或是要別人為我的行為負責。
所以上次深挖的同學跟我說為什麼連聽我的困境都覺得很療癒呀！
因為我連講述困境都不會丟情緒給別人，而是透過共振讓對方覺得再大的問題都解決得了。有一天我們可以回頭笑看這件事。
但同樣的，別人可能不是這樣認為。他們覺得他們是受害者，正在為別人的情緒和行為負責，想要把那份情緒和責任轉嫁出去。
當你跟他理性的說明事情的經過，對方的潛意識會認為你拒絕了他的情緒轉嫁，你不是朋友，就用侵略性的方式強迫你接受，像是咆哮或是說惡毒的話。我就不明白這樣我好的時候就接受你的情緒垃圾，你好的時候就接受我的情緒垃圾的關係，是能多有成就，因為這小圈圈裡面的人根本永遠高頻不起來啊。
我就覺得每個人會對我有意見，有好的或不好的，基本上我自己一路千瘡百孔走過的經歷已經不會讓自己受到別人對我的看法影響，不會允許別人的意見定我的成敗。我會允許別人對我有意見，但同時也不接收對方用對我的意見作為藉口進行攻擊，因為那是他的人生塑造出對我的看法，實際上與我無關，所以我也不需要承擔這樣的看法。
可是有些人看不到自我價值，必須要從別人眼中確立自己的價值，他只期望你說他多好多棒，根本不想要聽人家理性的分析狀況，只要不是跟著咒罵或是說他沒有錯或是說他好棒棒，其餘的全部是對他的批判。
像我都跟 Dear Eunice 跟妮絲聊療 說我犯錯都直接跟我說，甚至在班上和學生面前發生都跟我說，我臉皮夠厚，因為對我來說這是一種最快速的修正，不是羞辱。我已經不需要去解決情緒了，我要解決問題，避免問題製造出更多的情緒。
我也常常把我的弱點攤給 奇門‧希塔‧Eric 看，問他我的問題在哪裡。（不過我的確要學習學長的講話方式。任何指正聽了就是舒服。）
常常覺得工作不會累，我可以長時間工作，但是遇到這種能量上的交會，真的很傷精氣神，有種打完仗的疲累感。
那次學長幫我看流年就有說到我的個性，說我朋友很多，但是因為沒有等疏之分，所以常常因為價值觀的不同容易被背叛。我其實挺有感的。
因為有時候你能夠看到對方的美好，全然愛著他，想要幫助他，他不見得看得到自己的美好，你的美好，想當然爾，也就看不到你對他做的事情的美好。
慈悲就是有智慧的愛。保持距離並不是一種分離，而是允許透過彼此觀察，縮小差異，找到能夠共處的方法。
大概我在學專注的美德吧最近。
還有，要看一個人不要看他塑造出來的形象，看他的朋友最準，因為他的朋友能反映出他最真實的價值觀和社會位置。
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