前陣子有朋友從外縣市來找我玩，因為玩得很開心，有點晚的時候她跟我說那她就留在台北住旅館好了，我說好。
結果要找旅館的時候她就生氣了，跟我說我應該要讓她住我家才對。
然後我們就吵架了。（都年過四十的人了。）
她大概覺得她「暗示」的很明顯，我說妳要住我家就直接講啊！至少我們還有討論的空間和一起找到解決辦法。
她說，「正常」來說妳應該要問我要不要來住家妳。「正常人」都這樣。
「正常」來說，「正常人」最怕被貼「不正常」的標籤。言談中只要有人只要在對話中下了這個「正常」的指令，大多數的人都會想要表現的正常，然後就會開始修剪自己的不正常。
但是我就不吃這一套，我跟她說，我覺得妳自己需要甚麼不講，還要我猜，比較不正常。在我的世界裡，這很正常。
然後她一氣之下就搭計程車南下了。
事後我自挖得到兩個結論。
▍結論一：生活背景不同造就溝通方式不同
因為我一直都在很國際化的環境生活，朋友也都很國際化，會知道直接溝通的重要性。我週圍這樣國際化的朋友都是非常直來直往。
每個文化都有自己的潛規矩，在國際化的小社群裡面，不是世界區就妳，是妳必須適應這個世界，沒人會在意那一大堆的內心戲，或是遵守妳的規矩，而是必須會學會要表達清楚自己的意思，也要確保對方會收到訊息。
我自己是外國朋友很多，前任幾乎都是外國人，也都跟國際團隊工作，大概這樣的環境，遊走國際間的人也創造出一個超越國界和文化的潛規則。
像是就算我說出需求，表達清楚，對方解讀出來也不見得會是我想要表達的原意，所以除了清楚表達之外，還要清楚確認自己收到的訊息正確。所以接收訊息者接收完，還會把他收到的訊息以自己理解的方式複述一次，確保接收到的訊息正確。
所以對於那種話中有話，還要人家猜的，我真的沒有辦法！
久而久之，就物以類聚，身邊朋友都是很國際化的朋友了。溝通比較不會那麼困難。
之前我在訪談中也提過一個人無法成為一個他不是的人，或是塑造不是真正自己的形象。
因為人的思想會創造行為和模式，我們會跟與自己模式類似的人相處自在，模式不同的人相處不自在。今天我們不是某種人，就是因為思想和行為模式不一樣，我們只對跟自己相同能量的人產生共振，吸引跟自己能量類似的人。
所以一個不國際化的人可以說自己有多國際化，但是光是在溝通當中就知道是真是假。
▍結論二：生活背景不同造就不同的想要
我朋友一直強調我不正常，要是是她的朋友一定會留她下來。
我說但是對我來說很正常啊，我去外縣市找朋友，都是住旅館，在外縣市跟朋友在外面玩太晚，就會在外面找一間乾淨的旅館，對我來說，只要廁所夠乾淨，床睡得著，環境安全就好，反正睡一晚也不強求。
她說她都住五星級酒店。
我就無言了。
都住五星級酒店的人，怎麼肯睡我沙發！我不強求住高級酒店的人，都不願意睡朋友家的沙發了！
她就一直強調很貴。
當下我就很想跟她說我出錢讓妳住凱悅沒關係，但是又怕說出來傷她自尊心。我還有去查，凱悅一晚房價是 8,800。
別說是朋友了，我自己家是爸媽弟弟來台北都是住外面，不會來跟我住，前伴侶的爸媽來台北也沒住過我們家，我朋友的外國伴侶父母來也是住外面，大學畢業之後，我去找朋友也都住外面。
之前有些朋友後來變成我希塔學生，每年從南部上來台北參加我的聖誕派對，也一直都是自己找旅館，沒要求住我家或是跟我吵旅館的事。
前陣子家裡有日本朋友來，也是讓朋友住外面，為了表達地主之誼，是替對方出旅館錢。
會住朋友家一定是跟朋友獨立分開的生活空間，像是獨立客房外加衛浴，而且生活不會跟主人衝突，就是絕對不會發生跟主人穿睡衣撞見的狀態。
絕對不會是睡沙發。
之前我弟來我家聊太久，我曾跟他說睡沙發，他都說不要。
所以說，這只是生活方式的不同。
於是我跟我另外一個也是會讓家人朋友去住旅館的人討論這件事。
我跟我朋友都共同覺得，如果空間大，彼此能舒適相處那很好，但是空間明明就不大，擠在一起，干擾彼此的生活，大家都不能休息，反而容易有摩擦。
我想說，對呀，當時她說她都住凱悅，我自己平常是沒事不會住凱悅的人，但是當下真的很想掏腰包去凱悅訂房把她送過去。
我寧願花錢也不要面臨當下爭執的局面。更不要讓兩個氣噗噗的人住在同一個空間當中。
這讓我想到之前在斯里蘭卡的前男友。
以前家裡都很多都是要靠關係才拿的到的好料，像是 100g 要 150 歐的頂級火腿，和只有特定的人才買的到的紅酒。
之前我朋友來家裡玩，完全不知道自己吃的東西有多高級，問他在哪裡買的，他就淡淡的說，酒是法國的，火腿是西班牙帶來的。跟台灣人會炫耀這有多厲害不太一樣。
有次我就問他為什麼朋友問那麼多次這在哪裡買的為什麼不讓他知道？
他就說朋友只是一般的上班族，如果知道那些東西的價格，甚至覺得難以負擔，會吃得戰戰兢兢，或是覺得彼此生活差異太大，妳就失去一個會對妳真誠相待的好朋友了，妳對那個朋友來說就只是一個讓人羨慕的朋友。
他說，會用好東西招待朋友是因為能夠分享好東西會讓人彼此快樂，這樣朋友很開心，朋友開心，妳也會開心，妳開心，我也會開心，大家感情都會更好。
我想，每個人人生當中的排序都不一樣。
有的人的排序第一的是精神上的豐盛，像是人際關係，而物質是為了支撐好的人與人的關係。
有的人排序第一的是物質，為了物質，甚麼都可以犧牲。
我想這就是豐盛感和匱乏感最大的分水嶺吧。
▍結論三：生活背景不同造就在意的點不一樣
我事後回想整件事，我發現我們吵的是不一樣的點。
我想要找到的是一個讓彼此平衡舒適的方法。坦白說，有錢出錢，有力出力，她出了力跑來台北，我出錢也很應該。
但是她一直吵的都是跟錢有關，或是比較誰付出比較多。
我心裡想說，我一天可以接三個個案，時間拿來跟朋友相處而不是工作，因為她比賺錢更重要，既然都把時間給她而不是給工作，就算幫她付凱悅或回南部的計程車錢我都覺得 OK，雖然我不會自己這樣住凱悅或是搭計程車。但這就是我對一個朋友看重的程度以及誠意。
但從頭到尾最讓我不舒服的就是她讓我覺得，錢比友誼重要，而且都是小錢，越吵越讓我覺得這段友誼很廉價。
看著她全身上下的名牌，讓我覺得自已的價值連她身上一個配件都不如。
只能說，每個人的價值觀不同吧。
我大學有次跟我媽說我有個朋友欠我五千都沒有還，我媽就淡淡的說，對一個友誼只值五千的人，妳在執著甚麼？
妳不在意，這個人就只值五千，妳在意，那妳就只值五千。
年紀越大，世界看得越多，越覺得時間精力和好的關係最珍貴。當年那段可以五千賣掉的友誼，因為捨不得，放不下，那些後續投入的時間和精力，都是投資一段失敗友誼的機會成本。
反正下次遇到同樣的情況，我是寧願把時間拿來接三個個案的！
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