那天我跟一個住在台灣的法國男生好朋友聊天，兩個人都覺得在台灣找到適合的對象很難。就是吸引力有，但是雙方對感情期待不一樣，看事情角度不一樣，很難磨合也很難走下去，就乾脆放棄。
他自己是住過好幾個國家，都在大企業，後來自己開公司，生活歷練算豐富。我自己也差不多，所以當人生深度和廣度都比一般人高，也會影響一個人的思想和邏輯。也比較難被一般人理解，這種理解是能夠理解字面上的意義，但是不會對那樣的經驗和歷練產生共振。
當人變得有層次，身上會同時存在多個可被投射的角色入口，給人的訊號太多層，而人們只能用他們認知範圍能理解的範圍接收，然後對你做出投射。
舉例來說，走過大風大浪的人會有種鬆弛感，同樣有人生歷練的人會看的懂這種鬆弛，而且會尊敬，但是人生沒有甚麼起伏的會把這種友善和隨意當成這個女生很隨便。
所以我就約會不斷，但是走下去很難，遇到的四種常常遇到的投射可以分成：
1 低解析度掃描型
這種人對人生承擔度很低，如果人生經驗豐富的圖像是高解析度，這種人大概就是拋棄式相機的解析度去模糊看人生，看女生只想知道，會不會成功，需不需要負責？
他們的掃描系統很固定：她是否容易，她會不會拒絕我，我能不能在不付代價的情況下得到什麼。
所以當他遇到一個人外表不具攻擊性，說話溫和，不急著立界線，同時帶著開放流動的能量，他的大腦會自動補完角色為可以試試看。
在他眼裡只想知道這個女生能不能被甜言蜜語利用。
因為人生高度不夠，會把親和力解讀成自己可能可以有機可乘，這種人最大的問題是他們的人生只有馬斯洛層級理論最低的層級：吃、玩和性。
他只看得到這一層。
2 自尊投射型
這種人也是超累的，他們懂的不多，但是覺得自己懂很多。他覺得妳可能懂很多的時候，表面看起來像聊天，實際上是在建立自尊。
比方說，他覺得妳思考有深度、性格穩定，但有感覺自己不在同個位置，就會陷入一個矛盾的操作：一方面想靠近，因為靠近你可以證明自己也行，一方面又要在認知上壓你一點去維持自尊。
這種人的能量非常不穩定，也非常耗能，一邊要給他安全感，一邊還要顧及不要傷到他的自尊。 這種人最常用我懂很多來掩飾我其實連我自己都擺不平。
3 權威感知型
這種人是見識過妳的專業，會感受到權威與整合，但對情感連結不夠成熟。
所以他會很尊敬，把妳放在不可輕浮的位置。他在妳旁邊會很緊張，不是可以一起胡鬧、一起曖昧、一起不完美的女人。他自己不敢進來，所以通常身邊也會放個可以輕鬆對待不用負責的備胎。
4 多框架切換型
這種人比較少見，因為他自己層次很多，所以能夠在框架當中切換，在公共場合或者是深度對話會把妳放在較高的位置，有種尊敬和高度。但是約會或是有情感連結時可以切換到能量可以自然流動的方式。
通常遇到這種人，兩個人層次很多，能量上會需要比較多的時間磨合，找到雙方在不同場合的定位，但比較有被理解的感覺。
整合度高的人會看到妳的不同層次，會覺得妳很立體，但是整合度低的人只會抓到其中一層，然後放大成全部的你。
這就像有人只看你的一張側臉照，就說他認識你了，還堅持自己沒看錯。你能做的不是把自己變成正面照，而是學會判斷他有沒有能力看到更全貌的圖像。當一個人越整合，就越容易映照出別人的不夠整合。
我現在學會，重點不是被怎麼看，而是更快判斷對方用的是哪一套投射系統，並決定值不值得你切換回應模式。
因為教育他們不是我們的責任，對方能看到你多少，不取決於你開不開，而取決於他內在有沒有那個接收器。換句話說，不需要把自己調成人人看得懂，只需要把時間留給可以也願意看懂的人。
我們不需要為了別人降低自己的高度，就是用以下方式做出篩選：
只看到第一層的人，不值得花時間解釋。
卡在第二層的人，適合短暫互動，不適合深交。
能穩定看到第三層的人，才有現實合作與關係可能。
能同時容納第三與第四層的人，才有長期、對等、舒服的互動空間。
我自己過去交往的對象是法義西比較多，前夫是美國人，但是他個性比較像歐洲人，父母也都是歐洲移民。
在台灣我覺得因為面對感情的方式和我熟悉的方式不合，常常一開始看對眼，但最後都搞到兩個人陷入迷霧當中，然後炸掉。這也包含ABC，因為我發現ABC是在社交和文化上可以很西化，但是感情上因為都是複製父母的模式，其實比我還東方，也是炸掉。
我個人覺得西方和東方的感情完全是兩套不同的系統：
台灣傳統親密關係隱性結構，多半是男性負責決定帶領，女性負責配合回應。
我光是看人眼神穩定不討好，不需要確認自己有沒有被對方喜歡，而是在確認對方值不值得我的時間，就自然的不會自動縮小自己配合對方。
這讓男性會有壓迫感，覺得無法主導或預測，甚至無法掌控節奏，就會不安全感大爆發，突然人好好的，馬上就冷掉了。
男性潛意識偏好容易讀懂情緒、反應可預期、在關係中不頻繁挑戰權力邊界的女性。
當一個女性是低可預測性但高一致性的人，在西方人眼中是高品質伴侶，但就不適合群體社會。
亞洲男性談戀愛是在找關係功能，比較渴望在被需要、被依賴、被仰望、被情緒性確認自已的價值。
當我選擇一個人是因為 I want you, 而不是 I need you，就是我跟你在一起是想要你，不是需要你，就會做到不黏人，但是要抽離也很快。對西方男性，尤其對法國人來說超級性感，但須要透過彼此依賴找到對等關係，就很有壓力和失衡。
西方文化理想伴侶的內建條件是有自我、能直視、能對話、能不同意，在西方更容易被解讀為誠實、自信、真實性。在亞洲這種個性會被解讀成愛挑戰和找麻煩。
西方也更習慣把親密關係視為兩個完整個體的交會，而不是角色互補，所以更容易把這當作吸引力而非威脅。
我覺得這個不適用在亞洲的西方男性，當初他們選擇在這裡，或是跟東方女性交往，就已經是覺得自己本國的女性太過強勢了。我有個歐洲男性朋友，我都跟他說他的感情觀比我還更台灣人。
所以反而我的特質在歐洲都能跟外交官或是外商高階管理階層交往，但是在台灣，還沒開始就兩個人炸掉。
因為不缺愛，我覺得根本不需要縮小自己，也不需要降低自己的標準配合別人。
所以我也覺得奇怪，我在台灣長大，但是為什麼莫名其妙變的跟這塊土地不合？最後找到答案是來自於家庭教育：
小時候遇到的大人，包括父母都是會跟小孩說話，直視小孩，聽小孩講話，而不是只有糾正教導。這會在潛意識建立設定：我不是附屬品，我不是低一階，我有位置。這個設定建立後很難被洗掉。
再來是當小孩的時候就已經習慣與人對等，包括大人互動，所以互動自然反應是，因為我存在，你也存在，我們可以對話，也沒有人需要縮小或有位階之分。這大概是小時候培養出的安全感，所以你對被掌控、安排角色、或是被期待表現成某種樣子特別抗拒。
然後是小時候在塑造信念時被允許有自己的觀點，不是被別人教育該怎麼看事情，但是也同時需要對自己的想法負責，養成不怕被看、不怕不同意、不需要透過依附確認價值。
這三件事恰好是很多亞洲男性在親密關係裡最不熟悉的狀態。
後來高中開始就常常住在國外，那些經驗不是把我變成另外一個人，而是讓自己不被擠壓。也鼓勵了這樣的個性的形成。
所以說，這樣好嗎？因為在台灣找對象對我來說比較難，而我又選擇了這塊土地。
我個人還是認為利多於弊，因為要看人臉色就是自由被剝奪，而真正的自由，就是力量一直在自己手上，自由是內在的一種狀態，人就可以活的真實通透。也能不把愛限制在伴侶當中，而是能夠愛自己，也接納周圍各種形式的愛。
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